Очень не люблю посещать торговые центры в Москве. Что мне в них не нравится? Да практически всё: цены, организация парковки, внутренняя архитектура.
Недавно узнал про ТЦ "Афимолл". Не знаю, как в нём цены, сам там ещё не был. Сами подумайте, кто поедет на шоппинг в район "Москоу-Сити" (или как его там называют?). Там и до строительства всех этих башен машину было негде поставить. А теперь даже представить страшно. Интересно, кто вообще придумал строить торговый центр в таком месте? Порадовал их сайт: "Это первый, не имеющий аналогов, проект в России, который сочетает в себе инновационность архитектурных решений и многофункциональную инфраструктуру". Вы поняли: "инновационность архитектурных решений и многофункциональную инфраструктуру". На том же сайте написано: "Самый простой способ добраться до АФИМОЛЛ Сити — на метро, минуя пробки!". Угу. Сделать торговый центр, покупатели которого будут приезжать на метро. Хорошая инновация. Неужели нельзя было построить в Москве IMAX рядом с метро как-то по проще? Вот почему у нас в стране никто не думает головой?
Если вы не знаете ответов на эти вопросы, то процитируете. Может ваши читатели знают, чем чёрт не шутит?
P.S. На самом деле хотел написать сообщение из серии "все лгут" взяв 2 скриншота из материалов сайта это торгового центра, но что-то увлёкся. Скриншоты, которые вдохновили
Если вы уже пользовались ,то наверняка видел, какой код добавляется в сообщение при этом (смотреть надо в простом редакторе или нажав на кнопку "Источник" в расширенном):
Сегодня расскажу, что тут есть что, как его получить и что с ним делать. Ну, и главное, зачем вам это нужно. И это будет очередное дополнение в
Наверное многие заметили, что данный код - это изображение, которая будет являться ссылкой. У тех, кто не заметил, есть возможность .
Рассмотрим первую часть: - начала кода - href="http://go.blog.ru/?ссылка" - ссылка на большое изображение - target="_blank" - открыть ссылку в новом окне - > - конец кода Всё, как в обычном коде ссылке. Но внимательно посмотрите и найдите, что забыл. Верно: rel="li-bigpic". Это надпись говорить сайту ЛиРу, что имеется фотография большего разрешения. И что её можно будет посмотреть. Как? Читайте ниже.
Часть вторая. Обычный код изображения. - - начала кода изображения - src="ссылка" - адрес изображения - width="число" - ширина изображения - height="число" - высота изображения - alt="текст" - текст, который будет показываться, когда изображение не загружено - / > - конец кода Самое интересное тут - значение wight и height. Как вы понимаете, на ЛиРу возможно только 2 размера предварительных изображений (150 или 700). Но вам ничего не мешает сделать это изображение любого другого размера, загрузить его отдельно и вставить в код.
И часть 3 - окончания кода ссылки - .
С кодом разобрались. Теперь посмотрим, как это будет работать
Как это будет работать, очень сильно зависит от вашего браузера. В некоторых браузерах этот код вообще работать не будет. Увы!
А там, где будет, вы увидите такое:
Не поняли? Объясняю. Пока вы не навели курсор на изображение, даже не видно, что это изображение - особенное. Но после того, как вы это сделали, появится этот значок: .
Обычно он появляется в верхнем правом углу:
Если вы нажмёте на миниатюру мышкой, откроется большое изображение: Обратите внимание на "Х" сверху справа. Нажав на него можно выключить просмотр больших изображений и вернуться в сообщение с миниатюрами.
Если в сообщении несколько таких изображений, то слева и (или) справа от изображения будут надписи "< - + Ctrl" (слева) "Ctrl + - >" (справа). Нажимая на них мышкой (или используя комбинацию клавиши "Ctrl" и стрелок влево или вправо) можно перейти к предыдущему или к последующему изображению.
Вот вроде и всё. Напоследок скажу, что этот код можно использовать не только с изображениями, загруженными на ЛиРу. Точно так же вы можете вставлять большие изображения, загруженные на любые другие фотохостинги. Например, на тот же radikal.ru. Сделать это не сложно. 1. Загружаем большое изображение, получаем ссылку на него. 2. Загружаем миниатюру (превью). 3. Собираем код вида: Как вы уже поняли, обязательно надо добавить в текст кода ссылки "rel="li-bigpic". Иначе большое изображение будет просто открываться в новом окне браузера.
Примечание Наверняка могу гарантировать, что данный код будет работать так, тут описано, только в блогах на платформе liveinternet. Не пытайтесь использовать его в других местах. Результат скорей всего не будет достигнут несмотря на все ваши старания.
Если ты - блогер, живёшь в Москве, имеешь более 50 друзей и не знаешь, чем занять вечер 15-го августа, то сообщество приглашает Вас на нового "Конона-Варвара" (показ будет в 3D кинотеатре "Роллан" 15 августа в 21:00).
Для тех, кто "не любит ремейки" сразу замечу, что это - не ремейк. Это - "перезапуск франшизы". Как "Бэтмен. Начало". То есть, взят оригинальный роман Роберта Ховарда и написан по нему новый сценарий. В главных и не очень ролях: Конан - Джейсон Момоа (Кхал Дрого из «Игры престолов»), его отец - Рон Перлман, колдунья Марика - Роуз МакГоуэн. Приятно видеть так же Стивена Лэнга ("настоящий полковник" из "Аватара") в роли главного злодея. Срежиссировал это всё Маркус Ниспел, который уже "перезапустил" «Техасскую резню бензопилой» и «Пятницу, 13-е».
Посмотреть трейлер, чтобы понять размах действа, можно прямо здесь:
Канадец–учитель английского, живущий в Москве: "50 фактов о русских". 1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык. ( bargain - сделка, уговор, договор и т.д., очевидно автор просто недостаточно знает русский, адекватно перевести можно практически любое слово или выражение, всё зависит от контекста, примечание переводчика, perevodika.ru)
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.
12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.
13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.
14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - "мужчина" или "женщина".
15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо".
16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.
17: Русские пьют много водки. Это не миф.
18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.
19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.
20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.
21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.
23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.
24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.
25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое.
26: В Москве лучшее в мире метро.
27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"
29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.
32: Улыбка без причины сердит русских.
33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.
34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
35: Несмотря на неширокие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.
36: Суши более популярен в России, чем в Японии.
37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.
39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат "" и играют больше, чем итальянцы.
40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.
43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.
44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это - хороший сервис.
45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.
46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.
47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.
48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг (я видел это бесчисленное количество раз) [припарковать машину боком к обочине, сдавая назад – ну не знаю и в России я тоже совершенно спокойно выполнял параллел-паркинг, ничего сложного или особо трудного, примечание переводчика, perevodika.ru].
49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой.
50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании.
Если вам не нужен этот комок счастья - процитируйте, вдруг кто-то где-то ждет именно ее!
Одна женщина, в разное время подобравшая и приютившая трех бездомных котиков, обнаружила в подъезде своего дома маленькую беззащитную киску.
Она взяла ее домой, помыла, покормила, сделала прививки, приучила к лотку и уже совсем было собралась оставить сиротку у себя, но тут вмешались старшие. Они ни в какую не хотят принимать кошку в свою мужскую стаю, обижают кроху и устраивают гонения.
Ребенок вынужден жить в ужасных условиях, поскольку хозяйка, способная ее защитить, днем на работе. А коты не работают. Они весь день дома.
Поэтому я прошу вас - если есть возможность, помогите кошачьему ребенку обрести свой дом. Она симпатичная, полосатенькая, маленькая и очень ласковая.
Зовут ее Машка. Ну пока зовут так. Всегда можно же дать новое имя в новом доме)))
Вот ее характеристики от хозяйки: "Машка, З мес., привитая, имеет вет. справку, нежная ласковая, игрунья, приученная к туалету, тел. хозяйки (495) 468-56-61, Тамара Александровна"
Началось ещё в прошлом месяце, но решил начать записывать. Такой дыбр телефонный.
Подходит к концу год. Год, как застраховал машину. Тут же активизировались всякие "страховые брокеры". Только что звонит сотовый. Незнакомый номер. Снимаю. - Алло! В трубке перекрикивая шум мужской голос задаёт вопрос: - Ростислав Александрович? Нет, Елена Сергеевна! Если звоните на сотовый, зачем спрашивать, кто это? И почему у них всегда шум на заднем плане? Неужели нельзя звонить людям из тихого места? - Да, он самый. - Автоклуб "Ниссан" предлагает вам золотые горы... При покупке 2 золотых гор по оптовой цене, молочные реки - бесплатно. И т.д. - Извините, какое сегодня число? - Э-э-э... 8-е августа. - А у меня полис заканчивается 3-го сентября. - Но вы ничего не теряете! - Верно. Ничего не теряю и не приобретаю.
Странно, но отстал. Обычно у меня минут 5 уходит, чтобы вынести им мозг. Но ещё не вечер. До 3-го сентября ещё много времени. Главное вовремя понять, что уже - поздно страховать и говорить, что уже застраховался. Вот буквально вчера звонили. Не вы? Странно.
P.S. А если хотите продать мне страховку, пишите ваши предложения в комментариях. Все нужные данные вышлю по почте.
Как известно из Библии, Иисуса распяли на кресте, где он через 6 часов умер. Врачей же в данном вопросе интересует не столько религиозный смысл смерти Христа, сколько медицинский. Исследователей по каким-то причинам заинтересовало, какие факторы могли привести к летальному исходу. Материал на эту тему представил .
Первую гипотезу, которая проливает свет на смерть Иисуса, представил на суд общественности английский врач Уильям Страуд. В 1847 году он предположил, что Иисус умер от разрыва сердца. Эта теория не выдержала критики специалистов, хотя до сих пор иногда вспоминают о «сокрушенном сердце», как правило, в переносном смысле слова.
Некоторые исследователи предполагают, что всему виной тромбоэмболия лёгочной артерии. По мнению третьих, Христос висел в таком положении, что со временем задохнулся.
Четвертые вообще утверждают, что Иисуса прибили к кресту уже мертвым, так как после римских пыток выжить было практически невозможно. Эту теорию тут же опровергают пятые, которые ссылаются на Библию от Иоанна, где сказано, что римские воины проткнули сердце Спасителя копьём, и из груди вытекла кровь и вода. Как известно, из трупа ничего уже не вытекает. То есть получается, что Иисуса случайно убили солдаты, когда снимали тело.
Последняя теория, которую выдвинул американский врач Джозеф Бержерон, гласит, что смерть Христа наступила в результате посттравматической коагулопатии. Это подразумевает собой сочетание нескольких факторов: гипотермию (быстрое переохлаждение), внезапную несвёртываемость крови, и её ненормально высокий уровень кислотности. Последний фактор возникает в результате неправильного протекания нескольких биохимических реакций.
Собственно говоря, вряд ли ученые придут к однозначному ответу на этот вопрос. Да и такой выбор темы для исследования многим очень сложно понять.
Сегодня буду критиковать конкурентов. Не повезло "РайффайзенБанку". Придираться буду к этому скриншоту:
Конечно, работники "РайффайзенБанка" мой блог не читают. А зря. В своё время рассказал всем своим читателям про то, с магнитной полосой. Тогда бы они знали, что для карт системы "MasterCard" нет термина "CVV", а есть термин "CVC". Мало того. То, что они упоминают, даже для карт Visa называется не "CVV", а "CVV2". Соответственно, для MasterCard это называется "CVC2". А для всех карт этот параметр называется "Card ID" (CID).
Если не верите, то вам вам скидки на сайты и . Там всё по-английски и по-русски написано и нарисовано.
P.S. А уж про то, что Интернет с маленькой буквы написан, даже говорить не буду.
Вчера впервые за долгое время покурил. Коллега угостил "чудо-сигаретой" с шариком: лопаешь его и сигарета становиться ментоловой. Прикольно!
Но поразило меня не это. Поразила меня крепость сигарет. Точнее, её полное отсутствие. И тогда понял. Понял, что "уменьшая содержание никотина" производители сигарет толкают курильщиков на более частое потребление своей продукции. То есть, курильщику, чтобы получить привычную дозу никотина, приходится покупать больше сигарет. Вот так под призывами о сохранении здоровья, табачные компании делают свой маленький гешефт.
И очень странно, что производители пива до сих пор не поняли это. Ведь снизив градус своего пенного напитка они бы не только сделали приятное тем, кто любит некрепкое пиво, но и увеличили бы его потребление. Неужели они про это не догадываются?
Как показывает практика, люди не понимают, что не надо писать в комментариях "Спасибо!", а просто нажимать на ссылку "Понравилось". Как говорится, не можешь - научим, не хочешь - заставим! Сегодня научу, как модифицировать тег «more» таким образом чтобы он не только работал по своему прямому назначению (прятал сообщение под кат), но и делал так, чтобы являлся одновременно и ссылкой "понравилось".
Мало кто знает, но вот такая конструкция работать не будет:
Сегодня хочу вам рассказать немного про рейтинги, ради которых (как понял), ведут блоги. В качестве примера решил использовать свой блог. Сразу скажу, что многие эти "рейтинги" могут быть применены только к блогам и (или) только к блогам на отдельных доменах.
1. Это не совсем рейтинг, а своего рода оценочная система трафика домена. Принцип системы очень простой: чем больше пользователей, в бруазерах которых установлен тулбар Alexa, посещают сайт, тем значение Alexa rank будет меньше для этот сайта. И чем этот "рейтинг" меньше - тем лучше (выше посещаемость).
2. PR (PageRank) от Google Как пишет wiki: "PageRank (пэйдж-ранк) — один из алгоритмов ссылочного ранжирования". И сразу всё стало понятно. Коротко и верно говоря, PageRank - это методика Google для определения значимости страницы. Чем PR выше, тем лучше. Например, у моего домена:
(внутри сообщения на ЛиРу не работает, надо размещать где-то на главной странице)
Если хотите показывать PR вашего сайта, разместите этот код на его главной странице:
Как работает не знаю, но - работает.
3. Вот тут можно прочитать . И даже получить примерно такой код кнопки:
4. Внешние ссылки на ваш сайт или блог с точки зрения поисковика Разумеется, чем их больше, тем лучше. Вот этот рейтинг с точки зрения следующих поисковиков:
5. Страниц в поисковике Количество страниц, которые проиндексированы (то есть, найдены и запомнены) в каком-то из поисковиков. Очевидно, что лучше, если их будет побольше. Вот этот рейтинг с точки зрения следующих поисковиков:
6. Тут лучше привести скриншот: Тут главное - числа, написанные чёрным шрифтом. Первое число (134) - место блога в рейтинге Яндекса (чем меньше, тем лучше). Второе число (59387) - авторитетность блога (чем больше, тем лучше). Третье число (3017) - количество постоянных читателей по версии Яндекса (чем больше, тем лучше).
7. Тут тоже лучше привести скриншот: И опять главное - числа, написанные чёрным шрифтом. Первое число (74) - место блога в рейтинге ЛиРу (чем меньше, тем лучше). Второе число (240968) - непонятно что (авторитетность?) (чем больше, тем лучше).
Вот только некоторые рейтинги, которые можно узнать. Но кроме этого есть масса других рейтингов. Например, посещаемость по версии счётчика liveinternet, количество ссылок с блогов и форумов (по версии Яндекс или Гугл) и т.д.
Этот необычный дуэт произошёл на недавнем фестивале Кубана, который прошел в прошлые выходные в Краснодарском крае. Дмитрия Спирина (Тараканы!) и Михаила Боярского исполнили песню Максима Дунаевского "Все пройдет".
Вот что сказал Дмитрий Спирин порталу :
Боярский не частый гость на рок-фестивалях, мягко говоря. А если по-честному - это был его первый рок-фест, и сразу такого масштаба. Естественно, артист, пусть даже настолько популярный и опытный, как Боярский, испытывал легкое волнение и мандраж на тему того, как и что там будет, придется ли он ко двору и прочее. Поэтому он сам начал задавать вопросы организаторам на тему того, а не стоит ли ему как то по особенному выстроить сет лист или добавить каких-то рок-н-роллов и прочее. ну и как-то сама собой возникла тема возможного дуэта с кем-то из "рокеров". Так как я был инициатором и исполнителем песни "Все пройдет" когда играл в группе Приключения Электроников, то дуэт был предложен мне. Репетиций не было, а познакомились с Боярским за 15 минут до выхода на сцену
Официальным представителем Американской Православной Церкви в Москве стал агент разведки США
Как выяснилось, протоиерей Леонид Кишковский, управляющий внешними связями Православной Церкви в Америке, поставленный временно исполнять обязанности представителя этой Церкви при Московском Патриархе вместо временно запрещенного во служении архимандрита Закхея (Вуда), работает на американскую разведку.
Как утверждают источники в вашингтонском представительстве ЦРУ, Л.Кишковский, которого ожидают в Москве 4-6 августа, едет в Россию "решать конкретные задачи". Осведомленные источники указывают, что речь идет не только о сборе информации для американской разведки о деятельности РПЦ, но и о "реализации четкого плана по подрыву тесных отношений РПЦ и ПЦА". "Ключевая задача Кишковского состоит в том, чтобы максимально удалить друг от друга ПЦА от РПЦ, а также дискредитировать высшее духовенство", - указывают сотрудники ЦРУ.
Ранее русскоязычные сайты США сообщали, что официальный представитель Православной Церкви в Америке (ПЦА) при Патриархе Московском и всея Руси, настоятель храма св. Екатерины на Всполье - подворья ПЦА в Москве - архимандрит Закхей (Вуд) временно запрещен в священнослужении, отправлен в отпуск и отозван в США из Москвы.
При этом никаких официальных документов, подтверждающих отзыв о. Закхея, кроме заявления официального сайта ПЦА, нет.
Сайт так же ПЦА информирует о том, что исполняющим обязанности настоятеля храма св. Екатерины временно назначен священник Иоанн Кечкин.
Между тем, сейчас о. Закхей остается в Москве, в госпитале, куда он доставлен после сердечного приступа, случившегося 24 июля. По этой причине о. Закхей не воспользовался билетом на самолет в США, который ему оплатила ПЦА, и не смог прокомментировать решение о своем отзыве из России. Этим немедленно воспользовались в США.
Необходимо отметить, что о. Закхей временно запрещено служение. Отозван же он из России с крайне интересной формулировкой. Фактически, против о. Закхея в США выдвинуты обвинения канонического характера. И вместе с тем эти обвинения носят почти анекдотичный характер и поражают своей нелепостью. ПЦА не раскрывает суть обвинений, но информация появилась в американских блогерах. Там звучат предположения, что о. Закхей (Вуд) работал на российскую разведку. Также американские блогеры рассказывают, что о. Закхей был близким другом о. Тихона (Шевкунова) - "духовника Путина", а значит "тем более работал на русские спецслужбы". Прозвучали обвинения так же обвинения, что о. Закхей "пользовался сайтами Правмир.ру и Православие.ру для публикации компромата против ПЦА". Ну и, наконец, что госпитализирован он "в связи с проблемами с алкоголем".
Необходимо отметить, что, по заверениям очевидцев служения о. Закхея, представителей духовенства Московской Патриархии, батюшка вел крайне аскетичный, монашеский образ жизни. На это указывают и высказывания в поддержку священника пользователей на православных интернет-форумах. В этом свете вышеуказанные обвинения выглядят очевидным "заказом" и доказывают их сфабрикованность.
Учитывая методы инициаторов раскола Православной Церкви, удивительно, что о. Закхея не успели обвинить в жидовстве, сатанизме, католицизме и ереси египетских врачей-терапевтов. Хотя понятно, что такие обвинения не были бы понятны американской публике.
Это цитата сообщения Внимание! Нецензурная лексика!
Могу заявить со всей ответственностью, что дней рождения у меня теперь два.
А ещё должна заметить, что Катерина, которая из "Грозы", редкая идиотка. Отчего, видите ли, люди не летают, как птицы? Оттого, что у людёв нет крыльёв, дура! Некоторые люди, правда, об этом помнят, но не очень, в связи с чем у них случаются всякие приключения.
Я, если вы помните, чрезвычайно умна, а по понедельникам особенно, поэтому вчера решила наклеить солнцеотражающую плёнку. И не надо тыкать меня мордой в прогноз погоды, потому что я - фея, а феи, чтоб вы знали, существа загадочные, шопездец. Короче, не знаю, кому как, а мне понадобилось наклеить плёнку вчера. В ветер и дождь, да. А потому что так интереснее!
Поначалу всё было скучно и пресно, ровно до того момента, когда ко мне присоединился мой белокурый прынц. У нас с котом ТвоюМать вообще замечательный тандем, как вы могли заметить - как только он принимает участие в любом моём занятии, оно тут же становится искромётным и непредсказуемым. Для начала он решил уйти из дома в окно с девятого этажа по-английски, не прощаясь. Вернуть мерзавца удалось чудом, исключительно по причине его жадности и недалёкости - он, уходя, прихватил с собой кусок плёнки.
Вот, шуршание-то его и выдало. Отловив паразита, сказав ему несколько тёплых слов и назвав его всеми именами (от Дорофейбля, до Гандона), надела на него поводок, привязала к столу и продолжила трудовую деятельность. ТвоюМать с поимкой смирился, но, ЗАТАИЛ подлец. Коварен, сукин сын, как сто моссадовских агентов! Улучив момент, когда я стояла на подоконнике в открытом окне и готовилась налепить плёнку на смоченное водой стекло, он внезапно и стремительно атаковал мою голую ногу, аки лев. Ключевое слово здесь - внезапно.
Вот, вы что делаете, когда вас атакуют сзади внезапно, а? Разворачиваетесь и бьёте в морду? Ну, и фу на вас, не знаете вы ОБЖ. Прекрасная фея Ебанько Марусечка в таких случаях с криком "блять!!!" большими скачками стремительно скрывается в голубой дали. Даже если при этом стоит в распахнутом окне девятого этажа без, заметим, какой либо страховки. Молодец, Маша, чё! Всегда так делай. А когда Марусечка понимает, что она так на минуточку не грациозно убегает, а банально и непрезентабельно вываливается в окно, то она делает что? Ну, вот, как вы думаете, а? Праааавильно, она пытается удержаться за это самое открытое окно, которое почему-то в соответствии с законами физики начинает за-кры-вать-ся, ура, ура! Выпихивая тем самым нашу незадачливую корову дальше на улицу. При этом я почему-то возомнила себя серебряным, блять, копытцем и неистово колотила ногой по подоконнику, вознамерившись, вероятно, засыпать Дорофея к чертям собачьим яхонтами и изумрудами, и орала при этом благим и не очень матом.
Ребята, скажу вам честно, обосрались мы с Дорофусиком прям по-взрослому. Прям с трясущимися руками-ногами, последующими нервными всхлипываниями, валокордином и настойкой пиона. Но! Окна я, между прочим, доклеила, вот! Ну, и скажите мне теперь, не герой ли я, а?!
.
Загружается...
